Arengumaagide Foorum

[Krislyn]

Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nÃĩida vahivad kolme Swatch kella. Milline nÃĩid vahib millist kella? Ja nÃŧÃŧd inglise keeles:

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?





Teine harjutus, inglise keel edasijÃĩudnutele:

Kolm transvestiidi nÃĩida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nÃĩid vahib millist nuppu?

Ja nÃŧÃŧd inglise keeles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?





Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:

Kolm Sveitsi transvestiidi nÃĩida, kes soovivad ennast Ãŧmber lÃĩigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ÃŧmberlÃĩikust ootav transvestiidi nÃĩid vahib millist nuppu?

Ja nÃŧÃŧd see kÃĩik inglise keeles:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Gerdenel]

http://gymn.lihula.ee/~assur/killud/Kild3.html

Ja see oli väga naljakas:
Ja nÃŧÃŧd Ãŧks näide sellest, kuidas etteÃŧtlemise käigus vastus muutub. O. W. Masing kirjutas sellest, et nii vägevat ja rikast riiki kui Venemaa pole varem veel olnud. Paar pingirida tagapool vÃĩis tunnikontrollist lugeda:
O. W. arvas, et sellist riiki nagu Venemaa pole olemas olnudki.
(Ja veel tagapool:) O. W. mÃĩtles, et Venemaad pole olemas
_________________
kui praktik pole nÃĩus teoreetikutega, siis on ta usklik loll, sest teoreetikud teavad alati paremini, ilma proovimatagi, sest nende arvamusi on rohkem ja need on sarnased.

[Krislyn]

7. november, Laice

JÃĩuan koju, selgub, et pump on saba pand, st vett ei saa kraanist.
VÃĩtan maja eest pikendusjuhtme ja saan peaagu et laksu ära . Värisen naca. Siis hakkan elektrisaega puid saagima. Saag on vanaisa oma ja lubasin seda hoida paremini, kui oma silmamuna - noja arva ära ? Muidugi läks see katki.
Selge. Parandame siis pumpa - äkki saab vett siiski. VÃĩtan toast vajaliku kraami kaasa ja marsin tähtsa näoga hoovi peale. Hoovi peal on suur kaukaaslane ja suhteliselt tigeda urinaga. Lähen sama tähtsalt tuppa tagasi. Vett siiski ei saa.
Tuleb hea mÃĩte moe pärast mÃĩni puu pliidi alla panna. Hubasuse mÃĩttes vai nii. Selgub, et mul justkui polekski korstent, sest tuba läheb hetkega sÃŧsimustaks ning mina veedan järgnevad paar tundi kÃĩhuli toa pÃĩrandal, samas ise ikka pÃŧÃŧdlikult leiutades vÃĩimalusi nÃŧÃŧdseks juba väga kÃŧlma tuba kÃŧtta (pidin ju uksed- aknad lahti tegema). Kell pool Ãŧks viskas epa kokku ja ma valasin pliidi sisse väga palju vett, et see tuli, mis seal isegi ei pÃĩlenud aga kÃĩvasti tossas lÃĩppeks otsa saaks. Ja kas ma magama julgesin jääda ve ?

[tuuleluud]

NÕIDADE VÄLIMÄÄRAJA

1.KESKPÄRANE NÕID – pole midagi silmaga nähtavat korda saatnud
2.VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA- on nooruses lugenud palju raamatuid
3.ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE – Ãŧritab teisi mulli tÃĩmmata
4.PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE – on ise elukaaslase mullis
5.KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi
6.KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole vÃĩimeline otsuseid langetama
7.AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kÃĩikidele välja
8.KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT- laseb kellelgi teisel tÃļÃļ ära teha.
9.HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA- räägib eesti keeles
10.JUHIOMADUSTEGA- on pikka kasvu vÃĩi räägib kÃĩva häälega
11.HEA HUUMORIMEELEGA - teeb palju nilbeid nalju
12.HEA DISTSIPLIINITUNDEGA- tuleb kokkulepitud kokkusaamisele enamasti kohale
13.TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA- liiga koleda välimisega, et keegi temaga väljas tahaks käia (Ãŧldiselt oma teenete eest raha ei kÃŧsi)
14.ÜKSIKÜRITAJA- mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb
15.HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga
16.KLIENDID ON TALLE LOJAALSED – kuna uusi kliente ei saa, siis hoiab vanu kinni, selleks ahistab ja hirmutab neid
17. LIHTSAMEELNE- usub seda, mida kliendid talle räägivad
18. MÕJUTATAV- usub, mida teised nÃĩiad räägivad

[tuuleluud]

Naiste seletav sÃĩnaraamat

Jah = Ei.
Ei = Jah.
VÃĩib-olla = Ei.
Ma kahetsen = Sa veel kahetsed.
Me vajame = Ma tahan.
See on sinu otsustada = Õige otsus peaks nÃŧÃŧd juba ilmselge olema.
Tee, mis tahad = Sa veel maksad selle eest hiljem.
Meil on vaja rääkida = Mul on vaja nuriseda.
Muidugi, lase käia = Ma ei taha, et sa seda teeksid.
Ma ei ole pahane = Loomulikult olen ma pahane, sa jobu!
Sa oled nii mehelik = Sul oleks vaja habe ära ajada ning sa higistad palju.
Sa oled täna ääretult hoolitsev = Kas seks on ainus asi, millest sa mÃĩelda oskad?
KÃļÃļk on nii ebamugav = Ma tahan uut maja.
Ma tahan uusi kardinaid = ja vaipa ja mÃļÃļblit ja tapeeti ja...
Riputa pilt sinna = Ei!, riputa see hoopis tänna!
Ma kuulsin mingit häält = Ma märkasin, et sa olid peaaegu uinunud.
Kas sa armastad mind? = Ma kavatsen paluda midagi väga hinnalist.
Kui väga sa mind armastad? = Ma tegin täna midagi, mis sulle päris kindlasti ei meeldi.
Paari minuti pärast olen valmis = VÃĩta kingad jalast ära ning leia endale telekast mÃĩni hea film.
Kas ma olen paks? = Ütle mulle, et ma olen ilus.
Sa pead Ãĩppima suhtlema = Lihtsalt nÃĩustu minuga.
Oli see laps? = Miks sa ei tÃĩuse voodist Ãŧles ja ei kussuta teda kuni ta magama jääb?
Ma ei karju! = Jah, ma karjun, sest ma arvan, et see on tähtis.
Mitte miski = KÃĩik.
Oh, pole midagi, tÃĩepoolest = Lihtsalt sa oled Ãŧks igavene #&¤%# !!!


Meeste seletav sÃĩnaraamat

Ma olen näljane = Ma olen näljane.
Ma olen unine = Ma olen unine.
Ma olen väsinud = Ma olen väsinud.
Kas sa tahad kinno minna? = Ma tahan sinuga magada.
Tohin ma sulle teinekord helistada? = Ma tahan sinuga magada.
Kas tohib paluda tantsima? = Ma tahan sinuga magada.
Ilus kleit! = Ilus figuur!
Sa näid kuidagi pinges olevat, las ma masseerin sind = Ma tahan sind hellitada.
Mis viga on? = Ma ei saa aru, miks sa sellest nii suure probleemi teed.
Mis viga on? = Ma arvan, et seks vist täna kÃĩne alla ei tule?
Mul on igav = Tahad sa seksida?
Ma armastan sind = Lähme nÃŧÃŧd voodisse.
Ma armastan sind ka = Okei, ma Ãŧtlesin seda, lähme nÃŧÃŧd Ãĩige voodisse!
Jah, mulle meeldib sinu soeng = Eelmine meeldis mulle rohkem.
Jah, mulle meeldib sinu soeng = 200 krooni läks ära ja see ei erine eelmisest kuigivÃĩrd!
Räägime = Ma pÃŧÃŧan sulle muljet avaldada, näidates, et ma olen “sÃŧgav” inimene, vahest siis tahad sa minuga magada.
Kas sa abiellud minuga? = Ma tahan muuta sinu vahekorrad teiste meestega seadusevastasteks.
(Kaupluses) Mulle meeldib see siin rohkem = VÃĩta mingi suvaline kleit ära ja lähme juba Ãŧkskord koju!
Ma arvan, et see pluus ja see seelik ei sobi hästi kokku = Ma olen homo.

[efu]

Kiri emalt

Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb vÃĩrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda.
Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus Ãĩnnetustest juhtub
umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime kaugemale ...
Teisipäeval vaktsineeriti meid kÃĩiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadressi saata sest eelmine pere, kes siin elas, vÃĩttis maja numbrid kaasa, et nad ei peaks aadressi vahetama. Maja on päris tore. Mul on isegi pesumasin, pole eriti kindel, et see tÃļÃļtab
aga eelmine nädal panin riided sisse, tÃĩmbasin ketist... ja sellest ajast peale pole ma neid riideid enam näinud. Sinu onu sai uue tÃļÃļkoha. Tema alluvuses on 500 inimest.
Ta tÃļÃļtab nÃŧÃŧd surnuaias muruniitjana. Sinu Ãĩde sÃŧnnitas eile lapse.
Me veel ei tea, kumb sÃŧndis, kas poiss vÃĩi tÃŧdruk, seega ei saa ma sulle Ãļelda, said sa nÃŧÃŧd onuks vÃĩi tädiks. Ilm on kah päris kena, eelmine nädal sadas ainult 2 korda, esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva. MÃŧristas nii kÃĩvasti,
et kana munes Ãŧhte muna neli korda. Saadan sulle veel selle vesti, mida sa nii väga igatsed. NÃļÃļbid tÃĩmbasin eest, et paki kaalu vähendada. Nad on vesti paremas taskus.

Armastusega: sinu ema.

Ps. Oleksin sulle ka raha saatnud, kuid olin juba kirja kinni kleepinud

[tuuleluud]

+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lÃŧlitavad kÃŧtte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas kÃŧlmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lÃŧlitavad kÃŧtte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei kävitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidøaamasse
-35 Liiga kÃŧlm, et mÃĩelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased sÃļÃļvad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad
kinni
-60 jääkarud migreeruvad lÃĩunasse
-70 pÃĩrgu kÃŧlmus lÃĩhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib JÃĩuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid

[tuuleluud]

ja inglise keeles ka midagi:
+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
People in Spain wear winter-coats and gloves.
The Finns are out in the sun, getting a tan.
+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating.
The Finns plant flowers in their gardens.
+5°C / 41°F
Italian cars won't start,
The Finns are cruising in cabriolets.
0°C / 32°F
Distilled water freezes.
The water in Vantaa river (in Finland) gets a little thicker.
-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death.
The Finns have their final barbecue before winter.
-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses.
The Finns start using long sleeves.
-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca.
The Finns end their Midsummer celebrations.
Autumn is here.
-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of
the Earth.
The Finns start drying their laundry indoors.
-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold.
The Finns stand in line at the hotdog stands.
-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole.
The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real
winter weather.
-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes.
The Finns rent a movie and stay indoors.
-70°C / -94°F
The false Santa moves south.
The Finns get frustrated since they can't store their Kossu
(Koskenkorva vodka) outdoors.
The Finnish army goes out on winter survival training.
-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive.
The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.
-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movent halts.
The Finns start saying "Perkele (=damn), it's cold outside today."
-300°C / -508°F
Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest.

[Roltsick]

Lennukis Juku kÃĩrvale istunud mees pÃļÃļrdub Juku poole: "Räägime millestki, siis ei tundu reis nii pikk ja igav." Juku sulgeb aeglaselt raamatu, mida ta oli just tahtnud lugema hakata, ja kÃŧsib: "Millest me räägime?" "No ma ei tea... kasvÃĩi näiteks tuumaenergeetikast," vastab vÃĩÃĩras. "Hästi," Ãŧtleb Juku, "see on huvitav teema. Aga ma tahaks enne Ãŧhe kÃŧsimuse esitada: kas sa tead, miks lammas teeb pisikesi läikivaid pabulaid, lehm laseb lameda vedela koogi ja hobune poetab suuri kuivi käkke, kuigi nad kÃĩik sÃļÃļvad Ãŧhte ja sedasama heina?" Mees vastab: "Ei, seda ma kÃŧll ei tea." "Mispärast tuled sa siis tuumaenergeetikast rääkima, kui ise ei tea sittagi?" kÃŧsib Juku.
_________________
Зри в корень! - - Козьма Прутков

[Roltsick]

Jahimehed on pärast edukat jahti pidu panemas. Üks nendest hakkab siis ärplema, et arvab kinnisilmi ära, mis nahk on, millega lastud ning palju maksab. Veetaksegi kasti viina peale kihla. Mehel seotakse silmad kinni ja antakse nahk kätte. Mees Ãŧtleb: "Rebase nahk, 34 kaliiber, 2500 krooni." - - "Õige!" Antakse mehele ka järgmine nahk kätte ja jälle arvab mees selle ära. Järgmise päeva hommikul ärkab mees ja näeb peeglist- sinikas silma all. KÃŧsib siis naise käest: "Naisuke-naisuke, kust ma selle sinika sain?" - - "Kas sa siis ei mäleta - tulid ÃļÃļsel maani täis koju, panid voodis käe mulle jalgade vahele ja Ãŧtlesid: "Vesiroti nahk, labidaga tapetud, kaks krooni"!"

[Roltsick]

Katoliku preester, luteri Ãĩpetaja ning juudi rabi arutlevad, millal algab elu. "Eostamise hetkel," arvab preester. "SÃŧndimise hetkel," vaidleb Ãĩpetaja. "Ehhee," itsitab rabi. "Elu algab siis, kui naine vÃĩtab lapsed kaasa ja sÃĩidab suvemajja."

[Hazgal]

Kuidas käia dushi all nagu mees.

1. VÃĩta riided seljast, istudes voodi äärel. Jäta riided voodi ette hunnikusse.
2. KÃĩnni alasti dushiruumi.
3. Kui näed teel dushiruumi oma naist, raputa oma “viinerit” tehes häält “BÃļÃļÃļ!”
4. Vaata peeglist oma mehelikku fÃŧsioloogiat ja tÃĩmba kÃĩht sisse, et näha kas kÃĩhulihased tulevad esile (ei tule). Imetle oma “viineri” suurust, kratsi oma privaatkehaosi ja nuusuta peale seda oma sÃĩrmi.
5. Mine dushi alla.
6. Ära otsi svammi (sa ei kasuta seda kunagi).
7. Pese nägu.
8. Pese kaenlaalused.
9. Rebesta oma kÃĩhulihased, proovides, kui kÃĩvasti sa dushi all peeretada suudad.
10. Pese oma privaatkehaosad ja nende Ãŧmbrus.
11. Pese oma tagumikku. Jäta karvad seebile.
12. Pane shampooni pähe (ära kasuta palsamit).
13. Tee endale shampoonivahust pähe indiaanlasesuled. Häälitse vastavalt.
14. TÃĩmba dushikardin eest ja vaata end peeglist.
15. Pissi (dushi alla).
16. Loputa end ja tule dushi alt välja.
17. Ära pÃļÃļra tähelepanu sellele, et dushiruumi pÃĩrand lainetab, kuna unustasid dushikardina alusest välja rippuma.
18. Kuiva.
19. Vaata end peeglist, pinguta muskleid. Imetle jälle oma “viinerit”.
20. Jäta dushikardin lipendama ja märg dushimatt pÃĩrandale.
21. Jäta tuli pÃĩlema ja ventilaator tÃļÃļle.
22. Naase magamistuppa, rätik vÃļÃļ Ãŧmber.
23. Kui mÃļÃļdud oma naisest, tÃĩmba rätik Ãŧmbert, kraba oma “viinerist” ja hÃŧÃŧa “Yeah, beibi!!!” ning jÃĩnksuta puusi.
24. Viska märg rätik voodile.
25. Riietu 2 minutit.


Kuidas käia dushi all nagu naine

1. VÃĩta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras.
2. KÃĩnni dushiruumi, seljas pikk hommikumantel.
3. Kui näed teel dushiruumi oma abikaasat, kata kinni kÃĩik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi.
4. Vaata peeglist oma naiselikku fÃŧsioloogiat ja aja kÃĩht ette, et saaksid pÃĩhjust ka edaspidi viriseda selle Ãŧle, kui paks sa oled.
5. Mine dushi alla. Otsi näopesusxammi, kätepesusvammi, jalapesusvammi ja tallakivi.
6. Pese oma juukseid kurgi- ja ananassishampooniga, mis sisaldab 83 vitamiini.
7. Tee seda veel kord.
8. Kanna juustele palsam, kurgi- ja ananassimahlaga, 83 vitamiini sisaldusega.
9. Jäta juustele 15 minutiks.
10. Pese oma nägu purustatud aprikoosi näopiimaga 10 minutit. LÃĩpeta, kui nahk läheb punaseks ja Ãĩrnaks.
11. Pese kogu Ãŧlejäänud keha ingveriÃĩliseebiga ja apelsinimahlasisaldusega ihupiimaga.
12. Loputa juustelt palsam. Tee seda vähemalt 15 minutit, et olla kindel, et kÃĩik on maas.
13. Epileeri kaenlaalused ja jalad. MÃĩtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, valides vaha kasuks.
14. Karju valjusti, kui su mees WCs vett tÃĩmbab ja dushist veesurve kaob.
15. Keera dush kinni.
16. Masseeri kogu keha dushi alt väljumata. Pihusta endale deodoranti.
17. Tule dushi alt välja. Kuivata end rätiga, mis on väikse Aafrika riigi suurune.
18. Mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse.
19. Kontrolli kogu keha – on sul kusagil mÃĩni pisvinn.
20. Kui leiad mÃĩne, rÃŧnda seda raevukalt kÃŧÃŧnte vÃĩi pintsettidega.
21. Naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel.
22. Kui näed teel magamistuppa oma abikaasat, kata kinni kÃĩik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi. Veeda poolteist tundi riietudes.

[Tokroda]

Uus äriidee:
Hakata tootma kolmekohalisi abieluvoodeid.
Naine, mees ja koll.
_________________
Inimene ei ole arenenud ahvist vaid neegrist.

[keku]

mulle meeldiva kahekohalised. aga laiad, ruumi peab olema mÃŧramiseks.
_________________
armastuses peitub elujÃĩud ja elu ilu

[Arxos]

Ja veel Ãŧks näide sulle vastastikmÃĩjust, kui sa soovid teist terveks ravida, siis pead ise mÃĩistma probleemi olemust ja tegema ka selle teise jaoks mÃĩistetavaks. Teine vabaneb sellest jäädavalt alles siis, kui on sellest ka ise piisaval määral aru saanud...
Kui ta soovib ise lahendust leida, peab ta otsima kellegi, kes seda mÃĩistab ja temalt siis seda Ãĩppima. Enamasti tehakse seda siiski alateadlikult, aga tehakse siiski väga "täpselt"...

[chirmaa]

No kuulge, siin on ikka naljategemise koht...VÃĩi see oli ka naljakas?
_________________
Mängur

[Tokroda]

Nojahh, mina tahtsin vahelduseks teha paganlikku nalja, aga tulemuseks jälle komplekside aktiviseering.
_________________
Inimene ei ole arenenud ahvist vaid neegrist.

[Andromeeda]

Oma nalja Tok, oleksid vÃĩinud ka siiski ära rääkida...

[Tokroda]

Ma rääkisin oma nalja, sellest see läbu tekkiski. Ma viskasin nalja, et meie sexuaalelu juhib koll (teiste arvamus) Aga mÃĩned tundsid sellest ennast puudutatuna ja hakkasid avalikult kuulutama, et koll ei ole kolmas nende voodis.
Muideks 99,9 % abieluvoodis olijatel on kolmandaks koll.
Kellel Krisna, kellel Jeesus, kellel naabrinaise arvamus, kellel eelnev abielukaaslane. Kellel Ãŧhiskonna moraal.
KÃĩik need asjad segavad ju mehel ja naisel olla kahekesi oma energia, mÃĩtte ja tunnetusega.

Keku.
Kati lÃĩi selle topiku, kui ta ei modereeri, siis voolab see topik omapead.
Keegi teine ei ole kohustatud tema loodud maailmas korda hoidma.
_________________
Inimene ei ole arenenud ahvist vaid neegrist.

[Kati ja Krissu]

siinkohal Ãŧks torujÃŧride kild:

"juba vanad roomlased olla nii ÃļÃļld ,et kui mätas on märg siis sinna tuleb toru sisse pista."