Arengumaagide Foorum Arengumaagide Foorum
Kuula: Arengumaagide esinemised nõmme raadios.
 
 KKKKKK   OtsiOtsi   Liikmete nimekiriLiikmete nimekiri   KasutajagrupidKasutajagrupid   RegistreeriRegistreeri 
 ProfiilProfiil   Privaatsőnumite lugemiseks logi sissePrivaatsőnumite lugemiseks logi sisse   Logi sisseLogi sisse  Jutukas 

Anekdoodid
Mine lehele 1, 2  Järgmine
 
Uus teema   Vasta teemale    Arengumaagide Foorum -> Vaba teema
Vaata eelmist teemat :: Vaata järgmist teemat  
Autor Teade
Arxos
Külaline





PostitusPostitatud: Laup Okt 23, 2004 8:53 am    Teema: Anekdoodid Vasta viitega

Mõtlesin, et rahval oleks tore vahel mõndasid häid anekdoote lugeda.

Kaks vene uusrikast saavad kokku ja üks ütleb teisele: "Näe ostsin uue lipsu, 3000 dollarit maksis". Teine vene uusrikas ütleb: "Kuule sa said petta, siit samast ümber nurga poes maksab sama lips 5000 dollarit ! "
Tagasi üles
Faxaros
Parasiit


Liitunud: 15 Juun 2004
Postitusi: 621
Asukoht: Tallinn

PostitusPostitatud: Laup Okt 23, 2004 12:09 pm    Teema: Vasta viitega

Ăśks anekdoot mis mind naerma ajas.


Mees sureb ja läheb taevasse.
Olles jõudnud kuldsete väravate ette, näeb ta Peetrust suure kelladest seina ees.
Mees kĂĽsib: "Mis kellad need on?"
Peetrus: "Need on valekellad, iga inimese kohta maal on üks kell. Iga vale eest liiguvad osutid ühe koha võrra."
"Ahah," vastab mees, "Kelle oma see on?"
"See on Ema Teresa kell, osutid pole kordagi liikunud ja see näitab, et ta pole elus kordagi valetanud."
"Hämmastav," ütleb mees. "Kelle oma see on?"
Peetrus vastab: "See on Abraham Lincolni kell, osutid on liikunud kaks korda, ta on elus kahel korral valetanud."
"Kus on Bushi kell?" kĂĽsib mees.
"Tema kell on Jeesuse kontoris, ta kasutab seda ventilaatorina." Laughing
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
valkyrie
Indigo päike.
Indigo päike.


Liitunud: 24 Aug 2004
Postitusi: 1126

PostitusPostitatud: Kolm Nov 03, 2004 12:36 pm    Teema: Vasta viitega

Sadist ja masohhist istuvad ĂĽhes vangikongis.

Masohhist ĂĽtleb:
-Piina mind.
Sadist ĂĽtleb:
-Ei piina.


***
Teadlased tegid avastuse et nende uuringute põhjal sisaldab õlu vähesel määral naissuguhormoone. Teooria tõestamiseks jootsid nad 100 mehele 12 pinti õlut. Mõne aja pärast hakkasid katsealused rumalusi rääkima ja kaotasid võime autot juhtida.

***
Suure maantee ääres elaval naisel oli häda oma magamistoa tuletiga. Iga kord kui buss mööda sõitis, lendas vestuuks lahti. naine kutsus puussepa vaatama. Väljast ei paistnud midagi viga olevat ja meitrimees läks sisse. Just sel hetkel jõudis naise mees koju ja tundis kohe, et miskti on korrast ära. Ta tormas magamsituppa ja lõi tualetiukse lahti.
"Mida kuradit te siin teete?" nõudsi mees karmilt.
"Kas suudate uskuda, et ootan bussi?" vastas puussepp.

***
_________________
Muna jaoks on kana kõigest moodus teha teist muna
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
Arxos
Külaline





PostitusPostitatud: Reede Nov 05, 2004 7:30 am    Teema: Vasta viitega

heh, Valkyrie omad olid päris head...


Naine kutsub puussepa koju ja kurdab talle, et iga kord kui buss majast mööda sõidab, lööb vannitoa uks lahti...
Puussepp läheb siis vannituppa ja hakkab seal asja uurima.

Järsku tuleb aga mees koju ja läheb kohe vannituppa, leiab sealt eest puussepa ja on väga endast väljas...

Puussep ĂĽtleb: "Ma ei tea kuidas ma teile seda selgeks teen, aga ma tegelikult ootan siin bussi".
Tagasi üles
valkyrie
Indigo päike.
Indigo päike.


Liitunud: 24 Aug 2004
Postitusi: 1126

PostitusPostitatud: Reede Nov 05, 2004 10:03 am    Teema: Vasta viitega

Maailm läbi Ülo silmade:

" ..Mul oli keldris 18 pudelit viskit ja naine käskis mul viimse kui ühe kraanikaussi valada, või muidu...Ma ütlesin, et kohe hakkan valama.
Keerasin esimesel pudelil korgi pealt ja valasin viski kraanikaussi, välja arvatud ühe klaasi jagu, mille ära jõin.
siis keerasin teisel pudelil korgi ja tegin sama, välja arvatud üks klaasitäis, mille ma ära jõin.
Seejärel keerasin korgi kolmandalt pudelilt, ja vaalsin viski kraanikaussi, mille ma ära jõin.
Ma tõmbasin neljanda pudeli korgi kraanikausist alla ja valasin pudeli klaasi, mille ma ära jõin.
Siis tõmbasin pudeli järgmiselt korgilt ja jõin sealt ühe kraanikausi ning ülejään valasin alla klaasi.
Seejärel tõmbasin kraanikausi järgmisest klaasist ja valasin korgi pudelisse.
Siis keerasin kraanikaussi koos klaasiga, valasin joogi pudelisse ja jõin voolamist.
Kui olin kõik tühjendand, panin maja ühe käega tasakaalu, lugesin üle ükshaaval klaasid, korgid, pudelid ja kraanikausid, sain kokku 29. Aga kuna siis astusid läbi majad, lugesin ma kõik uuesti üle ja sain lõpuks kõik majad ühte pudelisse, mille ma ära jõin.
Ma pole üldse mõlkoholi aju all... ma tean et ma ei tea kes on mina ja see jota, kellega ma siin seisan kauem kui ma jaksan..."
_________________
Muna jaoks on kana kõigest moodus teha teist muna
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
Kati
Külaline





PostitusPostitatud: Reede Dets 03, 2004 2:04 pm    Teema: Vasta viitega

Kurat tuleb hirmsa kapakuga taevaväravate taha ja kukub prõmmima: "Laske mind sisse! Laske mind *ruttu* sisse!"
Vanajumal: "No mida sina siit otsid? Sul omal põrgu olemas,
istu seal!"
Kurat, silmad hirmust punnis, laseb edasi: "Lase mind sisse! Mina enam põrgusse ei lähe!"
Jumal on üllatunud: "Kurat sind võtku, mis siis lahti on?"
Kurat: "Noh, saabus meile üks patune mängur, niipea kui silmad lahti tegi, hüüdis: Jess, uus Doom!, ja nüüd on seal sihuke põrgu lahti."
Tagasi üles
valkyrie
Indigo päike.
Indigo päike.


Liitunud: 24 Aug 2004
Postitusi: 1126

PostitusPostitatud: Teis Dets 21, 2004 5:17 pm    Teema: Vasta viitega

vahelduseks lõik arterist:

Kaloritabel "enne jõule saledaks" meestele

Naise lahtiriietamine
naise heakskiidul 12kalorit
vastu naise tahtmist 187 kalorit

Rinnahoidja avamine
ühe käega 6kcal
kahe käega 12 kcal
hammastega 85 kcal

Preservatiivi pealepanemine
kui see on pĂĽsti 6kcal
kui see ei ole pĂĽsti 315 kcal

Asend
misjonär 12kcal
69 lamades 78kcal
69 pĂĽsti olles 224kcal
koer 316kcal
ader 912kcal


Orgasm
õige 112kcal
teeseldud 335 kcal

Pärast orgasmi
ĂĽksteise kaisus magamine 18kcal
lahkumine 36 kcal
seletamine, miks peab lahkuma 824 kcal

Riietumine
rahulikult 32 kcal
kiiresti 98 kcal
kui tema isa koputab ukse taga 1218 kcal
kui sinu naine koputab ukse taga 3561 kcal
_________________
Muna jaoks on kana kõigest moodus teha teist muna
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
mmetalheart
Tumeroheline päike
Tumeroheline päike


Liitunud: 7 Okt 2004
Postitusi: 184
Asukoht: Tallinn

PostitusPostitatud: Nelj Dets 23, 2004 12:02 pm    Teema: Vasta viitega

anekdoot:

mees tahab omale osta lemmiklooma. läheb siis lemmikloomakauplusesse ning müüja soovitab tal osta jääkaru - et suur, mõnus, pehme, sõbralik. mees mõtleb, et okei ja ostabki. enne kui ta karuga väljub, hoiatab müüja teda, et mees mitte kunagi jääkarule nina peale ei vajutaks. mees jalutab rõõmsalt koju ja elab seal mitu aastat ja.. aga ikka painab teda üks ja sama küsimus - mis siis saab, kui nina peale vajutada. lõpux ei pea ta enam pingele vastu ning läheb jääkaru juurde ning vajutab talle nina peale - "piip". karu tõuseb tagakäppadele, võtab hoogu ja hakkab eemale jooksnud meest taga ajama. jälitab teda oi-ei-tea-kui-kaua ning lõpuks surub mehe nurka. mees surub end kõigest jõust vastu seina ja mtõleb, et oi nüüd on küll lõpp. jääkaru tõstab oma pehme valge käpa ning vajutab mehe ninale - "tuut. nüüd oleme me tasa."
_________________
kus vajuda võime üheks. ses verelombis. ja surma teeseldes.
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum MSN Messenger
skyzer
Arengumaag


Liitunud: 10 Sept 2004
Postitusi: 1371

PostitusPostitatud: Esm Dets 27, 2004 7:33 pm    Teema: Vasta viitega

See on nüüd jõhker:

Puhh läehb notsu juurde ja ytleb: meile saadeti 10 purki mett, 7 sulle 7 mulle. Notsu ytleb selle peale oota kuidas kymme 7 ja 7 ei tee ju kokku kymmet. Puhh ytleb: ma ei tea aga mina sõin oma 7 purki ära juba...



Puhh ja notsu on vanglas ja puhhil ei tule und. Läheb siis notsu juurde ja virutab täiest jõust notsule rusikaga kõhtu. Notsu ärkab nuttes siis yles ja Puhh kysib: noh nutsu sul ka pole und ve?

3 Hiinlast tulevad Eestisse ja tahavad lit*imajja minna , aga oleks kondoome vaja! kuna keegi kohalikku keelt ei mõika tuleb üks hiinlane plaani peale mis ka teostatakse! Lähevad nad sis apteeki ja viskavad oma kortsus nokud lauale , igayks 10 eeku kõrvale. Apteeker ei saa asjale õieti pihta , mõtleb veidi ja lajatab siis oma vända lauale , korjab 10mne kroonised ära ja kisab: MINA VÕITSIN!

"2 Meest istuvad vanglas ja üks küsib teiselt, et mille eest sa vanglas istud. Teine vastab:"Tegin tööl akna lahti."
Teine mees (küsija):"See on küll imelik, et akna lahti tegemise eest vangi pannakse. Kus sa töötasid siis?"
Teine:"Allveelaevas."

Eestlane, venelane ja sakslane on vangis. Neile öeldakse, et see kes kõige kauem istub kaamliga yhes kongis lastakse vangist vabaks! Sakslane proovib kõigepealt, läheb siis kaamliga koos kongi. 15 minti läheb mööda ja sakslane jookseb välja ja ytleb : Fuh, ma ei kannata seda kaamli aisu. järgmisena läheb eestlane sisse. pool tundi läheb mööda ja eestlane jookseb välja öeldes sama mis sakslane. Nyyd on venelase kord, ronib siis kaamliga yhte kongi ja läheb tund, teine, kolmas, siis jookseb kaamel välja ja karjub : Fui, ma ei kannata seda venelase aisu .

Väikevend oli 7 aastat vana ning nagu kõik
selleealised poisid, uudishimulik.
Teiste poiste suust oli ta
kuulnud ĂĽpriski palju juttu
flirtimisest ning
nüüd ta mõtles endamisi, et
mis see on ja kuidas seda tehakse.
Ühel ilusal päeval läks ta
selle kĂĽsimusega ema juurde, kes
sattus kergelt segadusse. Selle
asemel, et Johnnyle kõik ilusti ära
seletada, soovitas ta poisil õhtul
kardinate taha peitu pugeda ning
vaadata, mida teevad poisi vanem õde ja
tolle boyfriend. Johnny tegigi nii
ja järgmisel hommikul rääkis
emale, mida ta oli näinud:
Ă•de ja ta poiss istusid ja
jutustasid omavahel nati aega, siis aga
kustutas õe peika peaaegu kõik lambid
ära. Siis hakkas ta õde kallistama
ja musitama. Ma arvan et õde hakkas haigeks
jääma, sest ta nägu muutus imelikuks.
Ta peika arvas vist sama, sest ta
pani oma käe õe pluusi peale, et ta
südamelööke tunda nagu doktor
>seda tegi. Ainult et tema polnud
>nii osav nagu doktor, sest ta ei
leidnud kuidagi sĂĽdant ĂĽles.
Ă•e peika hakkas samuti haigeks
>jääma, sest varsti hakkasid mõlemad
>hingeldama ja imelikke hääli
>tegema. Ma arvan, et õe peika käsi
>hakkas kĂĽlmetama, sest ta torkas
>selle õe seeliku alla. Õel vist tõusis
palavik kohutava kiirusega. Ma tean et
>see oli palavik, sest ta ĂĽtles et
>>>>>>>> > >ta on juba täitsa kuum ning tal
>>>>>>>> > >polnud enam jõudu istuda vaid laskus
>>>>>>>> > >selili diivanile.
>>>>>>>> > >Lõpuks sain ma aru, mis neid
>>>>>>>> > >haigeks tegi? See oli ĂĽks suur
>>>>>>>> > >angerjas, mis oli kuidagi õe peika pükstesse
>>>>>>>> > >sattunud. See angerjas hĂĽppas
>>>>>>>> > >sealt välja ja seisis püsti kohe
>>>>>>>> > >täitsa ise ja oli vot niiiiiiii pikk.
>>>>>>>> > >Ausõna! ! ! Aga peika haaras sellest kohe
>>>>>>>> > >käega kinni, et kala minema ei
>>>>>>>> > >pääseks. Kui õde seda kõike nägi, ehmatas
>>>>>>>> > >tahirmsasti. Ta silmad läksid
>>>>>>>> > >punni ja suu vajus ammuli ja ta hakkas
>>>>>>>> > >jumalat appi hĂĽĂĽdma ja ĂĽtles veel
>>>>>>>> > >igasugu muid asju. Ma peaks talle
>>>>>>>> > >teinekord rääkima nendest angerjatest,
>>>>>>>> > >mida ma järves nägin! !
>>>>>>>> > >Igatahes oli mu õde ikkagi
>>>>>>>> > >vapper ja pĂĽĂĽdis tappa angerjat
>>>>>>>> > >niimoodi, et hammustab tal pea otsast.
>>>>>>>> > >Korraga aga tegi ta imelikku häält ja lasi
>>>>>>>> > >angerja lahti. Ma arvan, et
>>>>>>>> > >angerjas hammustas teda tagasi. Siis ta
>>>>>>>> > >haaras sellest mõlema käega kinni ja
>>>>>>>> > >hoidis seda paigal, kuni peika võttis
>>>>>>>> > >taskust suukorvi ja tõmbas
>>>>>>>> > >selle angerjale pähe, et kala uuesti
>>>>>>>> > >õde ei hammustaks.
>>>>>>>> > >Ă•de heitis uuesti pikali ja
>>>>>>>> > >ajas jalad laiali, et kala nende
>>>>>>>> > >vahele lõksu panna. Ja peika aitas
>>>>>>>> > >ning heitis õe peale angerjale
>>>>>>>> > >Aga angerjas võitles hirmsasti.
>>>>>>>> > >Õde hakkas oigama ja vähkrema ja
>>>>>>>> > >nad oleks peaaegu diivani ĂĽmber
>>>>>>>> > >ajanud. Ma arvan, et nad tahtsid
>>>>>>>> > >siiski angerjat teineteise vahel
>>>>>>>> > >lödiks litsuda.
>>>>>>>> > >Veidikese aja pärast jäid
>>>>>>>> > >mõlemad paigale ning ohkasid sügavalt.
>>>>>>>> > >Ă•e peika upitas end istuli ja
>>>>>>>> > >täitsa lõpp, aga nad olid tõesti
>>>>>>>> > >angerja ära tapnud. Ma tean, et see oli
>>>>>>>> > >surnud, sest see rippus täitsa lõdvana
>>>>>>>> > >ja osa selle sisemusest oli välja
>>>>>>>> > >voolanud. Ă•de ja ta poiss olid
>>>>>>>> > >võitlusest suti väsind, kuid nad ikkagi
>>>>>>>> > >kallistasid ja musitasid edasi. Ja tead sa
>>>>>>>> > >mis! ! ! ! See angerjas polnd ĂĽldse
>>>>>>>> > >tegelt päris surnud! ! !
>>>>>>>> > >See hĂĽppas varsti pĂĽsti ja
>>>>>>>> > >hakkas jälle visklema. Ma arvan, et
>>>>>>>> > >angerjad on nagu kassid? Neil on kah 9
>>>>>>>> > >elu või midagi sarnast. Seekord õde
>>>>>>>> > >hĂĽppas ise ĂĽles ja proovis angerjat
>>>>>>>> > >niimoodi tappa, et istus talle otsa.
>>>>>>>> > >Peale pikka võitlust, mis
>>>>>>>> > >kestis vähemalt pool tundi, õnnestus
>>>>>>>> > >tal angerjas lõpuks ometi ära
>>>>>>>> > >lämmatada. Ma tean et kala oli surnud,
>>>>>>>> > >sest ma ise nägin kuidas õe peika
>>>>>>>> > >kooris sellelt naha maha ja lasi
>>>>>>>> > >potist alla.

Läheb Mart Laar sauna. Nagu leiliruumi sisse astub, nii prillid udused ja midagi ei näe. Tunneb äkki, et keegi mudib tema nägu ja topib sõrme suhu.
Saab hing täis, võtab prillid eest ära ja näeb: Savisaar istub laval ja räägib:
"Viljakene, sa oled vist juurde võtnud..."


* * *


Baaris laua taga istuvad kolm selli ja ajavad juttu. Leti äärest tuigub nende juurde kauboi, purjus, habe ajamata, torkab ühele sõrmega rindu ja räuskab: "Ma panin su emale taha!" Kauboi läheb tagasi leti äärde ja joob edasi. Kümne minuti pärast tuleb ta jälle sellide juurde ja ütleb teisele:
"Ma panin su emale taha!" - ja läheb tagasi leti äärde. Kümne minuti pärast tuleb kauboi taas meeste juurde ja torgib sõrmega kolmandat: "Su ema võttis suhu!" Kutid ei pea enam vastu, tõusevad ja ütlevad kauboile: "Sa oled purjus, isa! Lähme nüüd koju!"


* * *


Mees sõidab autoga. Vastu sõidab naine, kes karjub läbi avatud autoakna: "Siga!".
Mees karjub vastu: "Lits," sõidab edasi, ja järgmise kurvi taga sõidab suurele metsseale täiega kümnesse.


* * *


Vana grusiin muljetab pojaga: "Oi jaa...Kus mul alles tõusis kui ma noor olin...Kahe käega andis alla suruda!" Poeg: "Aga nüüd?" Vana: "Ei ole
kätes enam seda rammu, ei ole pojake!"


* * *


Nahkhiired ripuvad reas, järsku on üks pulksirge.
Teine nahkhiir karjub:
"Vaadake Mihkel minestas!"


* * *


Tsirkus. Loomataltsutaja näitab, mida ta suudab krokodillidega teha.
Viimane number: mees paneb oma riista krokodilli avatud lõugade vahele, trummipõrina peale suleb elukas aeglaselt oma hirmuäratavad lõuad. Rahvas peab hinge kinni... Trummipõrin katkeb, assistent ulatab loomataltsutajale pudeli, mille ta vastu krokodilli pead kildudeks lööb. Hoobi tulemusena avanevad krokodilli lõuad ja kõik mehe küljes on terve, rahvas juubeldab.
Konferansjee palub publiku hulgast julgeid sama trikki kordama, publik vakatab, kõik vaatavad üksteisele otsa... pinge kasvab. Lõpuks ei pea üks esirea blondiin enam vastu ja hõikab: "Ma olen nõus, aga ärge mind palun, pudeliga lööge!"

* * *


Ehitusfirma omanik läheb tööbörsilt endale maalreid värbama. Maalreid pole, parasjagu on pakuda ainult günekolooge. Mehel hirmus häda käes, võtab neist kaks tükki tööle.
Järgmine päev sama vana jälle kohal ja küsib:
"Kas Teil veel günekolooge on?" Börsipidaja imestab: "Eile tahtsid ikka maalreid, milleks nüüd äkki günekolooge?"
Mees seletab: "Lähme meie eile objektile, järsku avastan, et võtmed on koju jäänud. Käin võtmete järgi ära ja mida
ma näen, tuba juba läbi lukuaugu ära värvitud!"

* * *


Mees pani pubis öö läbi tina. Vastu hommikut teatas kelner, et pubi suletakse. Mees tõusis, et lahkuda, kuid kukkus samas näoli maha, proovis end uuesti püsti ajada - sama lugu. Siis tuli ta mõttele roomata välja, et ehk värske õhk teeb klaarimaks. Õues tõusis ta taas püsti, ent kukkus kohe näoli maha. Mees otsustas roomata 4 kvartalit koduni.
Kui mees oli jõudnud oma ukse taha, ajas ta end jälle püsti ja kukkus samas näoli maha.
Mees roomas uksest sisse ja edasi magamistuppa. Voodini jõudnud, püüdis ta taas tõusta, aga kukkus seekord otse voodisse ning uinus niipea, kui pea patja puudutas. Hommikul ärkas mees naise käratamise peale: "Nii! Käisid jälle väljas joomas!"
"Kust sa seda võtad?" küsis mees süütul ilmel.
"Pubist just helistati - sa unustasid jälle oma ratastooli sinna."


* * *


Selle reklaami lõpuks on vibraator teinud üle 4000'de liigutuse, seda on palju rohkem kui teie mees on suutnud kolme aasta jooksul kokku!


* * *


Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru: "Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!"
Mees pani toru ära ja heitis voodisse.
"Kes see oli?" kĂĽsis naine.
"Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas."

* * *


Uus strateegiline relv "Viagra-gaas". Pärast pihustamist vastaste sõdurite kohal, ei suuda nad enam roomata.


* * *


Mehed räägivad sõbrale,et ta naine on selline lits,et tema juurde on lausa järjekord.Lahuta ära,mis sa jamad sellisega.
Sõber vastu,et ei lahuta, mina küll ei viitsi järjekorras seista.


* * *


Moor teritab käia peal vikatit, mööda sõidab mees jalgrattaga ja vikatiteritaja hüüab talle: "Nael kummi!" Jalgrattur hüüab vastu: "Käi vittu!"


* * *


Kord elasid Tsaar Saltaan ja Imekaunis Vassilissa, aga Vassilissa näe oli pipar, ega andnud Saltaanile kuidagi kätte. Tsaar Saltaan läks suure targa juurde nõu saama, tark käskis Saltaanil reisida seitsme maa ja mere taha, kus kasvavat mägedes mingi taim ja toodagu see siia.
Tõigi Saltaan eluga > riskides aastate jooksul selle taime siis targale, tark keetis sellest kolm ööd ja päeva leotist. Lõpuks sai leotis valmis, tark valas selle pudelissse ja sõnas Saltaanile: "Nii. Nüüd võtad selle pudeli, ja lähed koju Imekauni Vassilissa juurde.
Enne magamise aega paned selle pudeli temale voodi ette.
Ja kui Vassilissa tuleb ning voodis märkab, et midagi on voodi ees maas, ning seda võtma kummardub, endal p***e urvi, siis sina keeradki talle
ilusti taha ja mure ongi murtud."


* * *


Noormees otsib omale tükk aega korralikku naist. Lõpuks kohtabki ta sellist neiut, kes talle meeldib ja otsustabki temaga abielluda. Pulmaööl läheb peigmees du?i alla jakui ta tagasi tuleb näeb pruuti põigiti voodil lebamas.
"Kohe nähe, et korralik tütarlaps," rõõmustab mees. "Ei tea isegi seda, kuidas voodisse peab heitma."
"Kurat seda teab, kuidas te tahate," mõtleb korralik tüdruk. "Üks tahab, et oled sedapidi pikali, teine jälle teistpidi, kolmandale keera tagumik ette ja neljas tahab veel tont teab mida..."


***
munk ja meremees joovad õllet! purjus mere mees kallab õlle suust mööda...ja vannud: mööda kurat! selle peale vastab munk:ära võta selliseid sõnu suhu! jumal karistab sind! näe äike on tulekul!teisel korral kallab ta taas õlle suust mööda!j2lle vannub: mööda kurat! munk ytleb: n2e 2ike on juba linna kohal! 2ra enam seda ytle! kolmandal korral l2heb j2lle õlle suust mööda! meremees ytleb: mööda kurat! peagi s2hvatab v2lk ja lööb munga maha! taevast aga kostab h22l: mööda, kurat!

Nelja jalaga kass ja kolme jalaga kass arutasid kuhu vargile minna -
Nelja jalaga kass pakub lähme lihakombinaati. Kolmejalaga kass : lähme jah, mul on seal käpp sees



Maamees astub rongile ja leiab oma kupee, aga seal on 3 neegrit
ja kysib poisid mis siin on põlenud?



"Kas kuulsid mis naabrimehega juhtus?"
"Ei"
"Tuli õhtul koju ja kirvega löödi pool pead otsast ära."
"No ja siis?"
"surma sai sest kirves oli mĂĽrgitatud"



"Kas kuulsite, et üks poiss leidis linnalähedalt tankitõrje miini?"
"jah päris hästi oli kuulda"



Naine küsib pärast sauna mehelt, et kas ta aluspüksid ja sokid vahetas ikka ära?
Mees vastu, et ei vahetand-
"Miks?" kĂĽsib naine.
"no kuidas ma siis sain?" võtsin oma räpased aluspüksid pakkusin ühele, et vahetame, pakkusin teisele.... keegi ei tahtnud




Mees läheb arsti juurde.
"kuidas nimi?"
"P-p-p-pedro P-p-p-perez"
"kokutate?"
"ei mu isa kokutas ja see kes mu nime kirja pani oli idioot"


Mees räägib naisele, et nägi unes, et keskööl võtab surm ta baarist endaga kaasa. Naine õpetama: "sa muuda oma välimust, et ta sind ära ei tunneks." Mees teebki nii. Ajab kiilaks, paneb neetidega naha selga ja läheb baari. Täpselt keskööl tuleb surm , vaatab ringi ja ütleb :"Kui see värdjas täna ei tule siis võtan selle kiilaka mootorraturi sealt leti äärest"

Ă•pilased peavad luuletusi esitama klassi ees.
Juku läheb klassi ette ja loeb: "Tuli sügis, ilmad läksid külmaks, linnud lendasivad ära lõunamaale"
Õpetaja: "Hmm.. päris hea... aga miks lendasivad?"
Juku: "Mis miks ? Sügis tuli, külmaks läks, sittagi põld nokkida noh, sellepärast lendasivad! "

Farmer Brown and his wife were working in the field one day about dusk. As they were heading back to the house they saw a bunch of strange lights way out in the field. Upon ariving Farmer Brown and his wife saw a spaceship landing. They were approached by two aliens. The aliens said they were researching human sex life and wanted to know if they could partner switch. After talking it over Farmer Brown and his wife agreed. The next morning the aliens left.

Farmer Brown was dying to ask his wife what happened. Finally he couldn't stand it anymore and broke down and asked her. Well what happened?

She replied, It was the best sex I ever had!

Why? asked Farmer Brown.

Well when he took off his pants it wasn'r but an inch long and as big around as my pinky, but then he reached up and turned his left ear and it grew as to 16 inches, then he turned his right ear and it got as big around as a sausage.

Farmer Brown said, Well shit, no wonder that bitch was trying to rip my ears off!!

Punamütsike jalutab hilisel õhtutunnil metsavahel, vastu tuleb hunt ja küsib :
- Kas sa niimoodi siin ĂĽksinda jalutada ei karda ?
- Ah, mis mul ikka karta - raha mul pole ja seksida meeldib

The Bar Joke

{Quentin: Pick Up Guy}
This reminds me of a joke. This guy, he comes into a bar, walks up to the
Bartender and says, "Bartender, I got me a bet for you. I'm gonna bet you Three-
Hundred dollars that I can piss into that glass over there and not spill a
single solitary drop."

The Bartender says.. {mumbling} now one more time this glass is like a good ten
feet away. He says, "Now wait a minute. Let me get this straight.Your trying to
tell me you're gonna bet me Three-Hundred dollars that YOU can piss standing
over here waaay over there, into that glass, and not spill a single drop"?

The guy looks up smiling and says, {whispering} "That's right."

The Bartender says, "Young man you gotta bet!"

The guy says, "O.K. here we go, here we go." He pulls out his thang. He's
looking at the glass, man he's thinking about the glass, he's thinking about the
glass, he thinks glass, he's thinking of the glass, think glass, thinking about
his dick. Dick, glass. Dick, glass. Dick, glass. Be the glass. Dick, glass.
Dick, glass. Dick, glass.

And then 'SWOOOSH' . He let's it rip! And he's {Pissing Sound} ..he's pissin'
all over the place, man! {Pissing Sound} He's pissin' on the bar..{Pissing
Sound} he's pissin' on the stools, on the floor, on the phone.. {Pissing Sound}
on the Bartender.. {Pissing Sound} He's pissing Everywhere EXCEPT the fucking
glass!! Right.

O.K. So, Bartender, He's laughing his fucking ass off, he's Three-Hundred
dollars richer. He's like, "Ha Ha Ha Ha." Piss drippin' off his face. "Ha Ha Ha
Ha" He says, "You FUCKIN' idiot, man. You pissed everywhere EXCEPT the MF glass!! You owe
me Three-Hundred dollars punta." The guy goes, "Excuse me, just one, one
second." Goes in the back of the bar, and in the back there's a couple of guys
playing pool. He walks over to them... {Whisper Sounds} Comes back to the bar
and goes, "Here you go Mr. Bartender, three." {Slap Sound}
And the Bartenders like, "WHAT the fuck are you so happy about, you just lost
Three-Hundred dollars you idiot?!"
The guy says, "Well, you see those guys over there. I just bet them Five-Hundred
dollars a PIECE, that I could piss on your bar, piss on your floor, piss on your
phone, and piss on YOU, and not only would you be not mad about it...... you'd
be happy..."
{Quentin Laughing His Ass Off}

That's some funny shit, huh!
{Quentin Laughing His Ass Off, Again}

{While Still Laughing} You'd be happy about it!

{Quentin Laughing His Ass Off Some More Before he Takes A Drink Off Some Nice
'Warm' Piss-Beer}

A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.

They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?" His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh no," says Dave. "He's on my bowling team."

When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,
"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?" Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book. The cabby turns his head and says,
"Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."

poitsei kahtlusalusele: miks te pussitasite seda meest?
kahtlusalune:ma ei pussitand, see oli õnnetus, ta jooxis mu noale otsa!
poltisei:16 korda ?? selg ees??

tiku ja taku istuvad pimedas keldris ja taku paneb tiku põlema

tiku ja taku istuvad puu otsas... taku tõmbab tikuga läbi tagumiku

ma olen kuulnud, et tiku ja taku istuvad puu otsas ja taku sĂĽgab tikuga perset..

keegi tipi ja täpi anekdoote kaa teab? <Tipp> : Panin täppi !!

Tiku ja Taku läksid pidulikule vastuvõtule.
Taku sõi kõk tikuvõileivad ära.

Neo käib oraakli juures rääkimas, tuleb tagasi, üleni roppväsinud
ja kurnatud, Morpheus kĂĽsib, et no mis juhtus.
''Ah istusin oraakli juures, kui äkki õhust ilmusid välja sada agent smithi''-''No ja sa lõid nad kõik mättasse?''
Neo vastab:''Well... operaator ajas midagi sassi ja efektiivse kung-fu programmi asemel loadis ta hoopis passiivse gei oma.''

Kaks väikest poissi ajavad juttu:
"Tead, ma unistan teenida 100 000 krooni kuus nagu mu isa."
"Kas su isa teenib siis sada tuhat krooni kuus?"
"Ei, aga ka tema unistab sellest..."

Rootslane, sakslane ja eestlane peavad ĂĽhele ehitusobjektile hinnapakkumise tegema.Ametnik vaatab siis pakkumisi ĂĽle. Sakslane on pakkunud 7000.-, rootslane 6000.-. Viimasena tuleb eestlane ja esitab pakkumise mille summa on 26000.-.
Ametnik teeb suured silmad ja kĂĽsib:
"Kuidas nii palju?"
Eestlane vastab selle peale:
"Nohh... 10 tuhat sulle, 10 tuhat mulle ja rootslane teeb 6 tuhandega ära!"

Kumba käega onaneerib tumm?
Vasakuga - parema käega teeb oh, oh, aaah.


Elas kord neiu. Kõik mõnitasid teda, kutsusid Perseks. Kõnnib neiu ja mõtleb et on ta siis tõesti nii inetu?
Järsku näeb kaevu ja otsustas enda peegeldust sealt vaadata. Kiikas üle ääre, sealt aga kostis hääl:
"Hei, siia sittuda ei tohi!"

Kaks puuseppa istuvad ĂĽlal tellingutel. Ăśks osutab alla:
"Ei tea, miks kiirabiauto sõitis siia."
"Mina ka ei tea. Maailmas on üldse seletamatuid asju, mul kadus näiteks haamer ära..."

Enne töö ja pärast lõbu ütles mees, kui lõpetas naise peksmise ja asus ämma kallale.

Neegripoiss kõnnib mööda tänavat, valge hiir õlal. Mees tuleb vastu ja küsib:
"Kust said?"
"Turult ostsin," vastab valge hiir.

Aafrikas. On põud. Midagi pole süüa. Lapsed on näljast nõrkenud. Järsku vaatavad üles ja näevad - jõuluvana lendab oma saaniga üle.
"Jõuluvana! Kingitusi!" hüüavad lapsed.
"Ei," vastab jõuluvana,"Kingitusi saavad ainult head lapsed, kes hommikuti putru söövad!"

Enne elektritoolile saatmist kĂĽsitakse mehelt tema viimast soovi.
"Tahaks Vapraid ja Ilusaid lõpuni vaadata," vastab mees.


Vägivallatleja.

Mõista mõista mis see on? Kuue munaga ja n...b sind pidevalt.
Loto.

"Miks sa nii kurb oled, Jaan?"
"Tahaksin viiesajakroonise peeneks vahetada."
"Aga on see siis nii raske?"
"Ma arvan ise ka, et ei tohiks olla, aga asi on selles, et mul pole seda viiesajakroonist."

"Vean saja krooni peale kihla, et sa ei tea, miks ma sinu juurde tulin!" ütleb Jack sõbrale.
"Olen nõus," vastab see. "Sa tulid jälle raha laenama."
"Haa - kaotasid! Ma tulin ainult küsima, kuidas elad. Nii et sa võlgned mulle sada krooni."

Superman lendab linna kohal ja mõtleb,et kust k***i saada, kui äkki näeb ilusat naist lamamas ühe pilvelõhkuja katusel, alasti ja jalad laiali. Mõtleb, et ma nii kiire lendan juurde ja panen niimoodi ära, et ta ei saa arugi mis juhtus. Panebki siis ära ja lendab minema. Järsku küsib naine, et mis see oli. Nähtamatu mees ütleb jalgade vahelt, et ei tea aga tagumik on küll jube valus.

-----------------------------------------------------------------------------------

Kas on võimalik vägistada seelikuga naist? Ei ole sest ülestõstetud seelikuga naine jookseb palju kiiremini kui allalastud pükstega mees.

-----------------------------------------------------------------------------------

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha. Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline, kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid. Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime. Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi, mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna, kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud, ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi, ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad, kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen. Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks. Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis


------------------------------------------------------------------------------------

Programmeerija pannakse istuma klaveri taha. Vaatab too siis klaveri klaviatuuri ja seletab: "Klahvid on küllaltki ebamugavad, peab väga laias ulatuses üles-alla liikuma. Aga see on äge, et shifti saab jalaga vajutada!"

------------------------------------------------------------------------------------

Ă•petaja kĂĽsib klassilt: "Kas keegi oskab nimetada asju, mida ei oska ette kujutada?"
Juku: "Mina tean, mina tean!"
Ă•petaja: "Noh, ĂĽtle siis."
Juku: "Tupp on märg, aga kunagi ei roosteta."
Õpetaja: "Nii ei tohi rääkida, aga kas keegi teab veel."
Juku: "Mina tean, mina tean... Riist on pĂĽsti, aga jalgu all pole!"
Õpetaja: "Juku, klassist välja! No, kas keegi pakub veel?"
Juku: "Maakera!"
Ă•petaja: "Maakera? Mis siis selle maakeraga on?"
Juku: "Vaadake, maakera on ĂĽmmargune, aga keppi tehakse iga nurga peal!"


------------------------------------------------------------------------------------

Isa leiab tütre toast vibraatori ja küsib siis viimase käest, et mida see ta toas teeb...Tütar vastab siis: "Isa see on mulle mehe eest!" Tüdruk tuleb järgmisel õhtul koju ja näeb, et isa istub suures toas laua taga viinapits selle peal ja vibraator seal kõrval. Tütar siis küsib isa käest: "Mida sa teed?". Isa siis vastab: "Ma võtan väimehega viina!"


------------------------------------------------------------------------------------

Naisel on kodus kolm armukest ja mees on koju tulemas. Naine ütleb armukestele: "Ronige kähku esikusse kottitesse!" Mees jõuab koju ja vaatab, mis kotid need sellised on? Lööb esimesele jalaga. "Ruii!" "Oo, ämm on meile maalt sea saatnud!" Lööb teisele. "Määä!" "Oo, ämm on meile maalt lamba saatnud!" Lööb kolmandale. Ei midagi. Lööb teine kord kõvemini. Ei midagi. Kolmas kord lööb õige kõvasti ja kostub hääl: "Kas sa, tolvan, aru ei saa, et siin on kartulid?!" Mees küsib: "Kas siis kartulid räägivad?" "Räägivad ja röögivad, kui neile kolm korda täiega munadesse virutada!"

------------------------------------------------------------------------------------

Tulnukad leiutasid 600-kraadise piirituse. Ise ei julgenud proovida ja tulid Maale. Ameerika prükkar suri pitsitäiest, Inglismaa prügikastimehega sama lugu. Lähevad Venemaale ja vaatavad, et üks traktorist sõidab traktoriga. Lähevad ligi ja ütlevad: "Noh, valame sulle ka pitsikese või mis?"
Venelane võtab põuest suure morsiklaasi ning ütleb: "Valage täis!"
Jõi ära ja kündis edasi. Tulnukad vaatavad, et künnab, künnab, tuleb traktorist välja ning hakkab tagumikku vastu mulda hõõruma ja nii mitu korda järjest. Tulnukad küsivad, et mis tal viga, et ta nii teeb? Venelane vastab, et nii kui kärtsu peeru paneb läheb puhvaika põlema...

Karu: "Kuule siil, ole hea ja vaata, kas mu kell käib ette või taha?"
Siil: "Karu pervert oled vä? Kell käib käe peale!"
---------------------------------------------------------------------------------
Siil läheb poodi ja palub hapukoort. Müüja küsib: "Kas kinnist või lahtist?"Siil võtab lahtist,sest see on odavam.
Siis aga äkki viskab
hapukoore suure karjatusega vastu seina laiali. Müüja jääb siili imestunu näoga vaatama. Pärast toibumist küsib ta siililt: "Miks sa, siilike, küll niimoodi tegid?"
Siil vaatab ripsmekesi pilgutades müüjale otsa ja vastab: "Sellised me siilid, olemegi - saladuslikud ja salapärased."
-----------------------------------------------------------------------------------
Rebasepreilil läheb televiisor rikki. Kutsub karu parandama. Karu
võtab ka jänese kaasa. Kui töö valmis, teeb rebasepreili vinge laua.
Kui juba
pidu käib, kargab rebane lauale, kisub püksid jalast ja hüüab:"Mina maksan
ainult natuuras!"
Karu ehmatab, haarab laualt pudeli ja jookseb toast välja. Jänes
tormab järele. Metsas saavad kokku, karu ütleb: "Hea, et selle pudeli sain rabada. Mis me nende pükstega oleks teinud, mulle väikesed ja sulle
suured?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kirp abiellub elevandiga, kuid pulmaööl annab elevant otsad.
Järgmisel päeval jalutab kirp masendava ilmega tänaval, juurde tuleb
sipelgas ja ütleb: "Kuule, sa olid vähemalt päeva selle elukaga
abielus..."
Kirp vastu: "Aga ülejäänud elu kaevan talle hauda."
-------------------------------------------------------------------------------------
Kaks ahvi istuvad puul, üks istub madalamal, teine kõrgemal.
Madalamal istuv ahv ütleb: "Kuradi soe vihm täna."
Kõrgemal istuv ütleb vastu: "Teen, millist tahan!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Talumees künnab, pull aisade vahel. Mööduja imestab:
"Peremees, miks sa traktoriga ei kĂĽnna?"
"Mul on mitu traktorit, aga ma tahan sellele pullile näidata, et elu
ei ole koosne ainult se*simisest...."
---------------------------------------------------------------------------------------
Kanad imetlevad poe aknale väljapandud munapeekreid: "Kui ilusaid
lapsevankreid on mĂĽĂĽgile tulnud!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Karu ja jänes püüävad kinni kuldkalakese ja mõlemad saavad soovida 3 soovi.
Karu alustab: "Ma soovin, et kõik karud siin metsas oleksid emased!"
Karu soov täitus.
Jänes: "Ma soovin, et mul oleks kiiver!"
Jänese soov täitus.
Karu: "Ma soovin, et kõik karud siin riigis oleksid emased!"
Jänese kord: "Ma soovin, et mul oleks mootorratas!"
Jänes saigi oma ratta.
Karu: "Ma soovin, et kõik karud siin maailmas olexid emased!"
Jänes hüppab ratta selga ja hüüab: "Ma soovin, et karu oleks gei!"

Et kergendada lapsevanemate ajukoormust, pakume omalt poolt välja tagasihoidliku nimekirja poiste ja tüdrukute nimesid:
Ilge, Raibet, Voldi-Kleebi, Glosso ja Laalia (kaksikud), Kopi ja Peist
(kaksikud), Anna-Minna, Aita-Leida, Popi-Uhhuu, Laika, Maika ja Jamaica(kolmikud),
Maasicas, Tsharles-Ăślew, Inn ja Aut (kaksikud), Holidei-Inn, Lilla, Khaki, Biison, Pissof, Kalew-Longero, Minetta, Oralio, Fallo, Tynamo, Analie, Roomaja-Julija, Catering ja Priihving.

Ning lõpuks valik eesti pärisnimedest:

Ann Tenn
Karin Eegreid(loe KariNeegreid kes ise aru ei saa )
Anti Peksa
Einar Kootikum
Ăślle Toos
Aita-Leida Kuusepuu
Tiit Sei
Anti Tiib
Ăślle Annus
Anna Asu,
Eino Muidugi
Kulla Koobas,
Heli Kopter
Sale Märs
Anna Keppi
Roosi Okas
Kessu Sisselasi
Aia Teivas
Kalju Kindel
Zoja Puhur
Ene Leivak (loe: Leivak Ene)
Heide Välja (loe: Välja Heide)
Jana Lind

Ă•petaja: "On see sinu pall, Juku?"
Juku: "Kas koolimaja aken on katki?"
Ă•petaja: "Minu teada mitte."
Juku: "Sel juhul on see minu."

Juku hilineb jälle kooli.
Ă•petaja kĂĽsib: "Miks sa hilinesid?"
Juku: "Emal kadus 25-ne ära."
Õpetaja: "Miks sina sellepärast puudud?"
Juku: "Ma seisin selle peal!"

Juku helistab lennujaama: "Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?"
"Ăśks moment, palun!"
"Tänan!"

Jukul on muusikaõpetuses kaheseis. Õpetaja annab talle veel viimase võimaluse:
Mängib plaati ja küsib: "Helilooja?"
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab aknast välja. Akna all kasvab saarepuu.
Juku: "Ee... Mart Saar!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab nurka. Nurgas on kapp.
Juku: "Ee... Eugen Kapp!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann punastab. Vaatab endale sĂĽlle.
Juku: "Ee... Vi... eh, Vitautas?"
"Ei see oli Puccini."

Iga loll teab, et ĂĽks korda ĂĽks on ĂĽks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne ĂĽldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
* Ants on väga viisakas. Ants teretab kõiki vastutulijaid.
* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants magab öösiti väljas. Antsul on välivoodi.
* Ants sööb leiba põrandal. Ants ostab ainult põrandaleiba.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
* Ants ei ole tugitoolisportlane. Ants on taburetisportlane.
* Ants ei löö kunagi üle aisa. Ants lööb alati näkku.
* Ants ei mängi kunagi siga. Ants mängib lehma.
* Ants kĂĽlma ei karda. Ants teeb ise kĂĽlma.
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
* Ants kirvega kurge ei pĂĽĂĽa. Ants pĂĽĂĽab saega.
* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
* Antsule meeldib linnulaul. Ants kuulab sageli ööbikuid.
* Antsule meedlib liftiga sõita. Ants tahaks liftiga maale sõita.
* Ants on kõva maadleja. Ants maadleb igal õhtul unega.
* Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.

vaatab, kui tuju tuleb siis lisan veel anekdoote Rolling Eyes
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
TyrOdalMadr
Külaline





PostitusPostitatud: Esm Veeb 14, 2005 11:01 pm    Teema: Vasta viitega

Kord andis mees oma pojale nõu, et kui too tahab kaua elada, peab ta igal hommikul maisihelveste peale natuke püssirohtu
raputama. Poiss tegigi nõnda ja elas 93-aastaseks. Kui ta ära suri, jättis ta endast maha 14last, 24 lapselast
ja 38 lapselapselast ja viiemeetrise augu krematooriumi seina.




Itimehe tööpäev:

Esmaspäev,
08:05
Nädal algab hästi... Kõne reklaamiosakonnast, nad ei suuda ühte faili leida.
Soovitan neile otsinguprogrammi Fdisk.
Loodan, et nad on mõnda aega hõivatud.

08:25
Laenuosakond kaebab, et nende võrguühendus ei tööta. Lubasin kohe asjaga
tegeleda.
Tõmban kohvimasina seinast välja ja lülitan nende serveri tagasi.
Miks keegi mind ei kuula, kui ma räägin, et siin on liiga vähe
pistikupesasid?
Laenuosakond tänab kiire tegutsemise eest.
Jälle paar õnnelikku kasutajat!

08:45
Laokad tahavad teada, kuidas nad oma tekstiredaktoris kirjastiili
muuta saavad. KĂĽsin neilt, millise kiibikomplektiga emaplaat neil on.
Lubasid tagasi helistada, kui välja on uurinud.

09:20
Kõne harukontorist: nad ei suuda Lotus Notes'ist mingeid andmeid leida.
Suunan kõne keldrikorrusele valvuriruumi.

09:35
Reklaamiosakonnast teatatakse, et nende PC ei tööta enam ja näitab
"ERROR IN DRIVE O". Ăśtlen neile, et viga on operatsioonisĂĽsteemis ja
annan Microsofti hotline-numbri.

09:40
Laotegelased väidavad, et said teada, et kirjastiilis pole
kiibikomplektiga mingit pistmist. Vastan, et ĂĽtlesin enne
bitikomplekt, mitte kiibikomplekt. Nad lubavad edasi otsida. Mis
kuradi moodi nad juhiload on saanud?

10:05
Koolitusjuht helistab, ta vajab uuele praktikandile koodi. Ăśtlen, et
ta peab esitama taotluse formularil 7A96GFTR4567LPHT. Väidab, et pole
sellisest formularist midagi kuulnud. Suunan ta keldrikorrusele
valvuri juurde.

10:20
Tüübid laost ei anna rahu. Nad on ebasõbralikud ja väidavad, et ma
lollitan neid. Olevat nüüd ise välja uurinud, kuidas kirjastiili
muuta. Tahavad minu peale personalijuhile kaevata.
Lülitan personalijuhi "hõivatud" peale. Siis login ennast nende
serverisse ja annan neile ühe õppetunni.

10:30
Tüdruksõber helistab.
Tema vanemad tulevad nädalavahetusel külla ja ta on põhjaliku
programmi nende jaoks ette valmistanud. Ei lõpeta lobisemist.
Ăśhendan ta valvuriruumiga.

10:40
Jälle ladu! Teatavad, et kõik nende failid on tühjad.
Ăśtlen neile, et see tuleb sellest, kui ĂĽritatakse administraatorist
targemad olla. Olen armuline ja luban probleemiga tegeleda. Ootan 15
minutit ja muudan nende serveris fondivärvi valge pealt mustale tagasi.
Nad tänavad ülevoolavalt ja kinnitavad, et kaebamise ähvardus oli lihtsalt
nali.
Alates tänasest söövad nad mul peost!

10:55
Valvur tuleb minu juurde ja räägib, et saab imelikke kõnesid. Tahab
kindlasti arvutitega tuttavaks saada. Luban tal kohe pihta hakata ja
annan esimeseks ülesandeks tähelepanelikult kuvarit jälgida.
Lähen lõunat sööma.

14:30
Saabun lõunasöögilt tagasi.
Valvur räägib, et personaliülem käis kohal ja seletas midagi
telefoniprobleemist. LĂĽlitan ta telefoni uuesti liinile. Mida need
inimesed kĂĽll ilma minuta teeksid?

14:35
LĂĽlitan teenusetelefoni uuesti sisse. See heliseb kohe.
Helen (paistab uus töötaja olema) logistikast helistab.
Ütleb, et vajab kohe uut koodi, kuna unustas vana ära.
Seletan talle, et uue koodi genereerib programm, kui sellele tema
juuksevärv, vanus, mõõdud ja perekonnaseis ette anda.
Andmed on paljutõotavad.
Ütlen, et kood saab alles õhtuks valmis, aga kuna asjaga on
kiire, toon selle talle koju ära.

14:40
Lehitsen veidi personalijuhi märkmikus.
Kustutan kolmapäeva alt sissekande "HOMME PULMA-AASTAPÄEV!!!" ja
neljapäeva alt "PULMA-AASTAPÄEV! KODUTEEL LILLI OSTA!!!" Mõtlen, kas
ta reedel ikka nii rahulolev välja näeb.

14:45
Valvur ĂĽtleb, et pilt tundub talle kuidagi tume.
Lülitan kuvari sisse ja käivitan screensaveri.
Valvur teeb hoolega märkmeid.
Kui oleks vaid võimalik kõiki nii kergesti õnnelikuks teha...

14:55
Tõstan mõned sissekanded kataloogist "Parandatud vead" peaserverisse
tagasi, et öisel vahetusel igav ei hakkaks.

15:00
Lõpuks tööpäev läbi!
Otsin personaliosakonna serverist Heleni aadressi ja võtan ülemuste
ruumi külmkapist pudeli shampust. Märgin veel kiiruga üles tema uue
koodi (123456) ja asun teele.

Peale sellist päeva vajab inimene veidi lõõgastumist!




MAIL LOTTO INTERNATIONAL.HOLLAND
> FROM: THE DESK OF THE VICE PRESIDENT
> EMAIL LOTTO INTERNATIONAL LOTTERY/PRIZE AWARD DEPT
> Ref. Number: VFS/447762/XKD
> Batch Number: ELI/221907/4NL
> ATTENTION.
> Sir/ Ma/ Miss,
> We are pleased to inform you of the result of the
> winners of the Group Lotto International Lottery
> programs held on the 15th August,2003.Your e-mail
> address attached to ticket number 7881--09563218--750
> with serial number 8774-995 drew lucky numbers
> 8-094-23-00-32-99 which consequently won in the 4th
> category.You have therefore been approved for a lump
> sum pay of US $650,000.00(Six hundred and fifty
> thousand United States Dollars)in cash credited to
> file Ref. Number: VFS/447762/XKD.
> CONGRATULATIONS!!!
> Due to mix up of some numbers and names we ask that
> you keep your winning information confidential until
> your claims has been processed and your money remitted
> to you.This is part of our security protocol to avoid
> double claiming and unwarranted abuse of this program
> by some participants.
> All participants were selected through a computer
> ballot system drawn from over 20,000 company and
> 30,000,000 individual email addresses and names from
> all over the world. This promotional program takes
> place every three years in different developed
> Countries, the lottery was promoted and sponsored by
> the President of the World Largest software, Bill
> Gates to increase the awareness of Microsoft software
> packages. We hope with part of your winning you will
> take part in our next year USD 50 million
> international lottery Program.
>
> To file for your claim please contact our financial
> agent:
> MR.KENNEDY HOWARD,
> Foreign Operations Manager,
> Value Financial Services Amsterdam- Holland
> TEL:0031-623426440
> EMAIL: valuefinance@yahoo.co.uk or valuwinners@iwon.com
> ADDRESS: SteveBikoplein 772, 1209KJ.Amsterdam, The
> Netherlands.
> You are to contact them with the following
> requirements:
> (a) Photocopy of your I.D for age verification.
> (b) Telephone and fax numbers for easy commmunication.
> (c) Full names and address.
> (d) Reference and Batch numbers.
> Remember all winning must be claimed not later than
> 1st of october 2006. After this date all unclaimed
> funds will be included in the next stake. Please note
> in order to avoid unnecessary delays and complications
> please remember to quote your reference number and
> batch numbers in all correspondence.
> Furthermore,should there be any change of address do
> inform our agent as soon as possible.
> Congratulations once more from our members of staff
> and thank you for being part of our promotional
> program.
> Note:Anybody under the age of 18 is automatically
> disqualified.
> Sincerely yours,
> MRS. SUSANNE VAN HEIST.
> Lotto Co-ordinator.
> tom.effler@b-f.com
>
Tagasi üles
Natuke
Külaline





PostitusPostitatud: Nelj Märts 31, 2005 4:40 pm    Teema: Vasta viitega

Järgneva nalja pühendan ma arvutihaige tegelase Akk terviseks:

Jumal lõi mehe ja pani talle nimeks Aadam.
"Tahaks öösiti nussi," pöördus Aadam jumala poole.
Jumal lõi Eeva.
"Tahaks ka päeval nussi," palus Aadam järgmine kord kui tuli.
Jumal lõi veel ühe naise kellest sai ta armuke.
"Tahaks nussi nii päeval kui ka öösel," läks Aadam ahneks.
Ja jumal lõi Windows PC
Tagasi üles
skyzer
Arengumaag


Liitunud: 10 Sept 2004
Postitusi: 1371

PostitusPostitatud: Nelj Sept 29, 2005 10:55 pm    Teema: Vasta viitega

Saare peal kogus pealik suguharu kokku, ronis kivi peale ja kĂĽsis:
"Kas oleme me suur rahvas?"
"Jaa!" karjus suguharu.
"Kas oleme me võimas rahvas?"
"Muidugi!"
"Aga miks ei ole meil siis tuumaraketti?"
Kõik asusid kohe raketti ehitama. Võeti maha saare kõige suurem puu, tahuti see raketikujuliseks, seest täideti otsast otsani püssirohuga ning kinnitati külge süütenöör.
Pealik jäi mõttesse:
"Pidage! Aga kelle pihta me selle raketi laseme? Lähme küsime ¹amaani käest!"
©amaan mõtleb ja ütleb:
"Laseme selle raketi Jerevani pihta!"
"Aga miks Jerevani pihta?" tunneb pealik huvi.
"Aga rohkem linnu ma ei tea."
Kirjutatakse siis raketi küljele suurte tähtedega "JEREVANI!" ja pealik paneb süütenööri põlema. Kõlab plahvatus. Suguharu on sekundiga muutunud hakklihaks, pool saart on leekides, teine pool maatasa. Rusuhunnikust tõstab pea ilma käte ja jalgadeta, aga siiski ellujäänud pealik, vaatab ringi ja oigab:
"Ah sa rsk! Kujutan ette, mis veel praegu Jerevanis toimub!"


***


http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?pos=-5540
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
Muinasjulle
Member of Luciferion Kadmos


Liitunud: 9 Juun 2005
Postitusi: 493
Asukoht: varjude vahel

PostitusPostitatud: Reede Sept 30, 2005 12:55 am    Teema: Vasta viitega

Miilits peab kinni ĂĽhe toonitud klaasidega Mersu, vaatab autosse, aga seal istub prĂĽkkar sees.
Nihhuijaa sebe! Parm! kust sa selle auto varastasid? küsib ment prükkari käest.
Midagi pole varastanud, näe, dokumendid on siin.
aga ikkagi, kust sa nii palju raha said, et mersu osta?
tead, mul on lihtsalt nii rammus sitt, et kui kiilakale pähe situn, siis hakkavad tal juuksed kasvama... ja selle pealt teeningi.
miilits siis mõtleb hetke: Mees, kuule, saad sa mulle ka sirtsaka lasta, mul kipub ka pea kiilaks minema.
prükkar on nõus, laseb miilitsale pähe, istub autosse ja sõidab edasi.

tagapingil istuvad kaks uusrikast, kes naerust kõveras ja ütlevad: Mees, kui sa viiendale miilitsale ka pähe situd, siis tõega, see mersu ongi sinu oma.
_________________
...ja idioodid aina lõksutavad lõugu kuid karavan läheb edasi
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
tibu
Hall päike
Hall päike


Liitunud: 21 Mai 2005
Postitusi: 72

PostitusPostitatud: Laup Okt 01, 2005 5:54 pm    Teema: Vasta viitega

Matused. Madala, pika auto peal on katafalk, kuhu on just äsja asetatud kirstus kadunuke ja pärjad. Auto hakkab liikuma. Juhuslikud pealtvaatajad näevad südantlõhestavat pilti: katafalgi taga jookseb umbes kaheksaaatane poisike ja nutab kogu südamest:
"Isa, isake, kuhu sa lähed? Ära jäta mind maha, ma tahan olla koos sinuga!"
Äkitselt surnuauto peatub, juht tuleb kabiinist välja ja käratab poisikesele:
"Marss koju! Kellega ma räägin? Kui sa ei saa koolitükkidega enne minu kojujõudmist hakkama, siis räägime teist juttu!"
_________________
Whoever said money can't buy happiness, didn't know where to shop.
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
Arxos
Külaline





PostitusPostitatud: Laup Veeb 04, 2006 1:29 pm    Teema: Vasta viitega

Tsiteerin::
Püüdis kord programmerija kinni kuldkala. Kala paluma, et lase lahti, täidan su soovi.
TĂĽĂĽp oli ĂĽllas ning soovis: "Tee nii, et kogu maailmas oleks rahu."
Kalake kurtma, et see keeruline ja võimatu olevat.
Seepeale kõlas järmine soov: "Tee nii, et Windows kunagi viirusega ei nakatuks."
Kalake mõtles hetke ning küsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..."


Tsiteerin::
Mis on ĂĽhist Riigikogul ja kanalal?

* Igaühe tahtmiseks on ronida kõrgemale, nokkida kõrvalistujat ja s***uda alumistele pähe.


Allikas: Pealinna Uudised.



Tsiteerin::
Müüa saksa lambakoer. Sööb kõike. Eriti armastab lapsi.


Tsiteerin::
Mis on raskeim joobeaste?

Kui ei saa kursoriga kuvarile pihta


Tsiteerin::
Vanamees läinud turule, omal jääkaru rihma otsas kaasas. Rahvas jooksnud hirmuga laiali. Üks julgem vend küsima, et mida imet sa selle jääkaruga turule tulid.
Vana vastu, et tema tulnud seda tõbrast otsima kes talle möödund kevadel bolonka kutsika müüs.


Tsiteerin::
Juku läheb viiulitundi ja avastab viiulikotist.. revolvri. Õpetaja hirmunud silmade peale märgib Juku:
"Kurat, jälle see isa hajameelsus.. Noh, panka minnes ootab teda seal meeldiv üllatus."


Tsiteerin::
Vene poiss läheb isaga poodi.
"Issi, irmsasti tahax jäätist..."
"Mina ka pojake, aga raha on vaid viina jaoks..."


Tsiteerin::
K: Millest tekkis hullulehmatõbi?
V: Kui iga päev nibusid näppida ja ainult kaks korda aastas keppi anda, mõni ime siis, et hulluks ei lähe.
Tagasi üles
6thGate
Valge päike
Valge päike


Liitunud: 19 Veeb 2006
Postitusi: 10

PostitusPostitatud: Laup Veeb 25, 2006 6:30 pm    Teema: Vasta viitega

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.

Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt.
Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas.
Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:
Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka.
Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
me ei viita Juudasele "kuradi persevest"
ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina.
Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.
Parimate soovidega,
Peapiiskop
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
torukybarik
Arengumaag


Liitunud: 24 Nov 2004
Postitusi: 446
Asukoht: tagasiteel tagurpidiantslast

PostitusPostitatud: Reede Mai 05, 2006 7:04 pm    Teema: Vasta viitega

Eesti muinasjutt
Kord otsustanud Tartu ja Viljandi mehed sõdima hakata. Mõeldud tehtud, panidki Lätile kallale. Suure hooga vallutanud aga Leedugi ja aina trüginud sinna lõuna poole. Ületanud veekogusid ja maid kuni lõpuks jõudnud ühe suure laia jõe äärde. Istunud siis eestlaste vanem väsinuna maha ja jäänud jõge silmitsema. Äkki kostusid tema suust sõnad: "Nii ilus jõgi!" Külarahvas hakanudki seepeale jõge Niiluseks kutsuma.

Eesti muinasjutt
Kord hakanud soome- ugrilased suurte maksude pärast mõisameestega tülitsema ja otsustanud läände minna paremaid jahimaid otsima. Kõndinud ugrilased päeva, kaks, tükki kolmandastki kuni jõudnud teelahkmeni. Üks tee viis põhja poole teine lõuna suunas. Kes targad olid läksid lõuna suunas.


Eesti muinasjutt
Kord otsustanud venelased minna Nuustakut vallutama. Mõeldud tehtud, läksidki suurele sõjaretkele. Sõdinud ühe päeva, sõdinud teise päeva, sõdinud tükki kolmandastki. Lõpuks väsinud ja löönud käega. Vaenlase väejuht vaadanud tagasi ja vibutanud rusikat, öeldes:
"Ot tõ pläd!"
Eestlastele hakanud see sõna meeldima ja pannudki koha nimeks Otepää.
_________________
Tapan majas ja aias
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
leints
Pagan


Liitunud: 16 Veeb 2006
Postitusi: 393

PostitusPostitatud: Esm Mai 22, 2006 4:42 pm    Teema: Vasta viitega

Inimene v6ib l6pmatuseni jälgida 4 asja:


1. Elavat tuld


2. Voolavat vett


3. Töötavat inimest



4. Parkivat blondiini.
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum Saada e-mail MSN Messenger
Viola
Arengumaag


Liitunud: 10 Veeb 2006
Postitusi: 12
Asukoht: Tallinn

PostitusPostitatud: Kolm Mai 24, 2006 9:44 am    Teema: Vasta viitega

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"

Naine läheb poodi.

Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.

Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.

Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.

Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.

Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.

Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"

Meestepoe kõrval on Naistepood. Kas seal on 6 korrust.

Esimesel korrusel mĂĽĂĽakse naisi, kellele meeldib seks.

Teisel korrusel mĂĽĂĽakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.

Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum
Metsamees
----------------------------


Liitunud: 29 Märts 2006
Postitusi: 359
Asukoht: Metsas

PostitusPostitatud: Reede Juun 02, 2006 11:16 pm    Teema: Vasta viitega

Karu ärkas ja on eriti hoogu täis, tahab näidata enda võimu ja hakkab jänest käsutama: "Kuule jänes, seda seent näed, too see seen mulle."

Jäne see peale: "See on ju kärbseseen."

Karu uuesti: "Ei ole midagi, kui kärbes möliseb annan lõuga."
Tagasi üles
Vaata kasutaja profiili Saada privaatsőnum Vaata liikme veebilehte MSN Messenger
Reasta teated:   
Uus teema   Vasta teemale    Arengumaagide Foorum -> Vaba teema Kőik ajad on GMT + 3 Tundi
Mine lehele 1, 2  Järgmine
Lehekülg 1, lehekülgi kokku 2

 
Hüppa:  
Sa ei saa teha siia alafoorumisse uusi teemasid
Sa ei saa vastata siinsetele teemadele
Sa ei saa muuta oma postitusi
Sa ei saa kustutada oma postitusi
Sa ei saa hääletada küsitlustes


© 2001, 2005 phpBB Group